Разделы новостей

Календарь новостей

«  Апрель 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Поиск

Опрос

Сколько лет вы занимаетесь паркуром?
Всего ответов: 121

Статистика

Free Fly Clan
Главная » 2008 » Апрель » 5 » Анекдоты про трэйсеров
Анекдоты про трэйсеров
09:41
- Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя директора школы, в честь его посещения крыши.

- "Нет границ, есть лишь препятствия" - Сказал Дэвид Бэль "Нет ничего невозможного" - Сказал Вася пупкин, прыгая с хвоста парящего в небе самолета..

- Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще тем трейсером был!

- Встречаются двое: "Ты кто?" :"Я - трейсер, а ты кто?" :"А я - паркурщик" :"Хм, тоже неплохо" Это слышит третий , показывает на них пальцем и говорит:"О! Смотрите, ямакаси"

- Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного: - Ну подскажи мне какие нибудь трюки. - Ну ты начинай с простого, там - манки-джамп, - и объясняет как делать. - Да нет, я же могу на асвальт шлепнуться. - А ты над травой попробуй... - Да нет - в траве стекла могут быть, яма какая нибудь. - Ну тогда на песке... - А в песке куча железяк и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили? - Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах. - Нет, маты жесткие, на них синяки можно набидь. Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит: - Слушай, а ты манки-джамп в басейне под водой попробуй...

- Хотите проверить, насколько вы хороший трейсер - пните милиционера и попробуйте не попасться.

- Летит трейсер через препятствие, и замечает, что в точке приземления куча говна. Ну он старается изменить траекторию полета, кувыркается в воздухе, падает мордой в это самое Г., поднимается, и говорит: - Слава богу! Чуть не вступил.

- Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница: Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли); Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..."

- Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.

– Пап, а трейсеры без травм бывают?
– Нет, сынок, это фантастика


«Нет границ, есть лишь препятствия» – сказал Девид Белль, стоя над трупом пограничника.


Забыл Белль предохранится во время полового акта... так и получились Ямакаси.

– Как называются девушки, которые занимаются паркуром?
– Паркурицы...


Создал бог в первый день свет – чтобы трейсер видел препятствия. Создал он во второй день ночь, чтобы препятствия видели трейсера. На третий день создал он землю – чтобы трейсер бегал по ней. На четвертый день создал бог деревья и заборы – чтобы трейсер лазил и преодолевал их. На пятый день создал бог приматов (гопников, быдланов и т.п. нечисть) – чтобы трейсеру было от кого убегать. И создал на шестой день существования мира самое разумное существо – трейсера. Остался последний день недели – и этот день был днём тренировок…


Начинающий трейсер, очень хочет заниматься паркуром, но ужасно боится травм, просит совета у опытного:
– Ну, подскажи мне какие-нибудь трюки.
– Ну, ты начинай с простого, там – манки-джамп, – и объясняет, как делать.
– Да нет, я же могу на асфальт шлепнуться.
– А ты над травой попробуй...
– Да нет – в траве стекла могут быть, яма какая-нибудь.
– Ну, тогда на песке...
– А в песке куча железок и консервных банок. А мало там бомб со второй мировой находили?
– Хорошо, тогда иди в спорт зал, и тренируйся на матах.
– Нет, маты жесткие, на них синяки можно набить.
Опытный трейсер подумал, подумал, и говорит:
– Слушай, а ты манки-джамп в бассейне под водой попробуй...

Встречает друг знакомого трейсера, и говорит:
– А что это ты обычно носишься как ошпаренный, прыгаешь, лазаешь везде. А сейчас идешь спокойно, я даже поздороваться успел.
– Да понимаешь, я от того нормально иду, что в жопу пьяный.


Под лежачий камень вода не течет, а под трейсера – не успевает.


Бегает трейсер по крышам домов, смеется, прыгает с девятого этажа, поднимается и снова бежит – и смеется, заливается! С разгону пробивает стенку, стекло, и целый – зато смеется, просто не может уже! Опять по балконам на крышку лезет, и смеется, оттуда сальто – летит и смеется, падает на асфальт, делает ролл и бежит дальше. Наконец-то останавливается, и смеется! У него спрашивают, мол, как это ты так делаешь? А он отвечает: «Ну, мол, ребята – СМЕХ продлевает ЖИЗНЬ!!!»


Трейсеры – очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие.


Дом трейсера – кошмарный сон архитектора!


Из дневника трейсера:
Занялся паркуром. Не могу научиться делать манки – цепляюсь ногами за ограждение... зато научился делать сальто.


– Почему Девид Белль так круто прыгает?
– Потому что он Ямакаси обсмотрелся...


Билдерщик от здания не далеко падает.


Идет трейсер.


– Чем отличается билдерщик, от трейсера?
– Трейсер сначала падает, а затем кричит. А билдерщик, сначала кричит, а потом падает.


В России две беды: трейсеры и заборы.


Гоп стоп в паркуре, это когда вынуждаешь кого то за тобой побегать, делая это так, что если он не побежит, ему будет стыдно.
Лучший способ проверить на сколько вы сильны в паркуре, это пнуть милиционера.


Когда-нибудь разведется столько трейсеров, что на крышах будут образовываться пробки, и поставят светофоры.


Научился человек дышать через жопу – так и появился не сидящий человек (трейсер по-русски).


Жил трейсер на втором этаже, и прыгал с балкона, поселился на 15 этаж и стал Бейс-джампером.


Юный трейсер развлекался тем, что цеплял гопников и гонял их подворотнями.
«Убьем, коль догоним!» – кричали они. Так их число росло, мастерство трейсера поднималось, и удовольствия становилось все больше. «Только попадись нам», – кричало уже 5 гопников. И проходили недели, и вот их уже 15 штук: «А ну постой...», – и не успели они сказать все до конца, потому что и след простыл от трейсера. И вот загнали они его через день в глухой тупик, трейсер посмотрел – выхода нет. Окружают его 20 гопников, запыханые, еле дышат, и понимает он, что дело труба, но все же девиз у юного трейсера был никогда не сдаваться. Поэтому он повернулся к стенке, сказал себе, что нет ничего невозможного, уже предвкушая больничную койку и выбитые ребра, и положил руки на стенку, ища выступы в кирпичах. И один гопник, что еще был способен говорить, кричит: «Постой, пацан, прежде чем ты снова исчезнешь. Дай нам слово – мы уже неделю тебе пытаемся это сказать, ну, пожалуйста, ну не нужно нас так терроризировать больше!!!» (со слезами на глазах) – развернулись и пошли.


Трейсера видно по полёту.


Стоит Давид Белль, подвыпивший, у калитки, по карманам лазает, и под нос шепчет: «Бля, куда я ключи дел...» Продолжение: «Ах, бля! Я же калитку заварил!»


Еврейское сальто – это когда делаешь его за деньги!


Объявление в аэропорту: трейсеры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.


Жил был один трейсер, который обожал паркур. И он ненавидел Давида Белля, за то, что тот круче, чем он. И как-то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: «Загадывай три желания». Трейсер подумал, и говорит: «Значит первое. Хочу, чтобы я постоянно был в движении. Второе. Хочу, что бы Давида Белля упекли в психушку. И третье. Хочу, чтобы паркур стал известным во всем мире». Так и случилось. Стал этот трейсер кроссовками на ногах Давида Белля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир – теперь это диагноз!


Пошли как-то раз Девид и Себастьян паркурить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил перекинул его тело через плечо и пошел к выходу. И тормозит его тот самый сторож на выходе да говорит: «Ну Белль, спорт спортом, а рубероид зачем так в наглую воровать. А?»


Рейтинг самых частых слов перед смертью у трейсеров:
1. «Ой!»
2. «Смотри, Машенька, как я умею».
3. «Моя рожа к твоим услугам».
4. «Паркур – это свобода!»
5. «Хорошо пивко пошло!»
6. «@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!»
7. «Эй ты, лысый, догони меня!»
8. «И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!»
9. «Негры, значит, могут, а я значит, нет?!»
10. «Так значит спиной вперед делать надо?!»
11. «Не такой уж ты крутой, Бэтман!»
12. «Собака – друг человека».
13. «...там в клипе еще так было...»
14. «Само заживет...»
15. «...погоди, только плеер включу».
16. Да тут не высоко.


Отмазки у трейсеров после неудачного трюка:
1. Да вообще у меня до этого нога болела;
2. Да я просто прикальнулся;
3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка;
4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка;
5. Вот когда я один – всегда получается;
6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза сделал;
7. И вообще в том ролике это они подделали;
8. Наверное, это все из-за сухариков, которыми мы закусывали;
9. Значит, все же, так могут только негры;
10. А! Ты имел в виду спиной назад?;
11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь);
12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи);
13. Живем один раз – какая разница, когда здохну;
14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.;
15. ------------------------------ – (яжик прыкушыл).


Объявление в газете:
Услуги профессиональных трейсеров: «Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственном задании», бесплатно!
PS.: Место встречи и выполнения задания выбираем сами! (не обговаривается). Торг не уместен – звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш троллейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.


Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому:
– Вась, мы вот трейсеры, да...
– Ну да.
– Спортсмены, да...
– Спортсмены, а как же.
– А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны?


Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: «Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезьяны, в результате генетических мутаций и эволюции». Верующий отвечает: «Но в Библии сказано, что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы». Спрашивает у трейсера ученый: «А ты во что веришь? Веришь ли ты, что произошел благодаря эволюции? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верит. Тогда верующий говорит: «Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит, ты веришь в то, что произошел от Бога?» Трейсер подумал, и говорит что нет, не верит. «Тогда во что ты веришь?» – спрашивают его оба. «Да думаю, что я, и такие же, как я, произошли прямиком из Хаоса…» – отвечает трейсер.


Давид Белль был еще маленький, не умел говорить. И вот:
Папа: «Мать, смотри, Давид сейчас скажет свое первое слово!»
Мама: «Я думаю, он скажет «мама»!»
Папа: «Нет, он скажет «папа»!»
Давид: «Па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-паркур!»


Статистика ничего не показывает. Статистам еще ни разу не удалось словить трейсера, потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.


Трейсеры очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтобы не усложнять жизнь товарищам дворникам.


Десять причин, почему девушка не должна заниматься паркуром:
1. Она будет приходить на тренировки с кучей подружек, которые будут таскаться за ней и отвлекать всех трейсеров.
2. Она будет долго готовится к тренировке: «Ой, а какие спортивные штаны одеть, а какую маечку, ой кроссовки грязные надо помыть…»
3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно.
4. Если трейсеры в полёте увидят, как она нагнётся, можно не заметить, через что прыгаешь и не хило упасть. Красота требует падений!
5. Куча парней, бегающая за ними, будет очень мешать.
6. Если она упадёт, это будет сопровождаться слезами, которые могут намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трейсер, следующий за ней, может поскользнуться!
7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки!
8. Если она с длинными волосами, то может запутаться в них или зацепится за что-либо, потом неси её, блин!
9. Перед тренировкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде.
10. Она не будет делать рол, так как будет бояться запачкать новую маечку или что-либо. (Лучше разбиться, чем загрязниться).


Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожке. Весна, на пути у них лужа, которую явно не перепрыгнешь. Все останавливаются. Лужа, такого препятствия в основных трюках нет. Рядом проходит парнишка. Видя нерешительность группы, говорит: – А вы обойдите по вон тому краю. – Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.


Девид Белль в детстве:
– Мама! Хочу манки! Хочу манки!
– Нет у нас манки, есть суп.
– А я манки хочу!
– Ну нет манки. Съешь картошки с мясом!
– Хочу манки!
– Ну и иди, попрыгай от счастья, раз хочешь! Пошел, попрыгал, а прыжок назвал манкой. Вот так зародился паркур.


Посмотрев на трейсеров, поверишь, что люди произошли от обезьян.


Трейсер в кожаных перчатках тренирует кэт-лип. Это видят двое прохожих:
– Смотри – байкер...
– Ага. Взбесился!


К трейсеру подходит пешеход, и спрашивает:
– А ты что, занимаешься Ямакаси?
– Нет, блин, тринадцатым районом!
 
spb.tracers.ru


Источник
Категория: Всякая всячина | Просмотров: 3243 | Добавил: Chechen | Рейтинг: 4.8/4 |
Всего комментариев: 1
1  
Совсем скоро появиться направление Эмо - Трейсер, им наверняка пофиг куда и откуда прыгать!!!

Имя *:
Email *:
Код *: